I'm afraid.
...will you stay with me?
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Sicuro?
E quando poi fai sogni cosi strani finisci per pensare un po se è sempre la scelta giusta, la tua…
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Vorrei poter dire che amarti è facile.
Ma non è assolutamente così, ogni giorno è sempre più difficile, ma allo stesso straordinariamente bello.
Strano come queste due parole si trovino molto spesso nella stessa frase, difficile ma bello.
Si perchè se un qualsiasi rapporto, che sia d’amore o d’amicizia, è difficile, vuol dire che è quello giusto.
Io lo sto imparando giorno per giorno, combattendo contro gelosia e incomprensioni.
Ma quando riesci a scacciare tutte queste fastidiose “allergie” non c’è niente di più bello al mondo del sentirti unita come non mai alla tua metà.
Non potrei vivere un giorno senza accarezzarlo, baciarlo, stringerlo forte a me e annusare il suo profumo, quello che poi mi resta impresso sulla pelle e non va più via.
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Paura di darti fiducia.
..di essere un pezzo della tua stupida collezione, iniziata tempo fa di cui ho già fatto parte tante volte, che mi giuri conclusa.
Non riesco a darti fiducia, mi sembra quasi impossibile che ora sei qui e mi ami sul serio.
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Perdonami..
E se ti ho fatto soffrire perdonami amore mio, perdona ogni mio errore, ogni mia stupida reazione esagerata..
Scusa, sono strana a volte non comprendo nemmeno io il perchè di certi miei atteggiamenti..
Sarà la paura di perderti, sarà che non posso ancora crederci che tu sei qui e mi ami ancora, nonostante il mio brutto carattere…
Amami, sempre, ogni giorno di più, finchè avrai fiato nei polmoni, finchè il tuo cuore batterà..
Amami perchè è quel che farò anch’io per il resto della mia vita.
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Tu;
Una giornata come altre, anzi, una noiosa domenica come altre, può trasformarsi in un intreccio di istanti indimenticabili..
Un pomeriggio con te è paragonabile ad una vita intera passata in paradiso..
Tutti quei baci, tutte quelle carezze.. e il tuo sorriso poi… il tuo corpo..
Ogni cellula di me ti apparteneva…
La tua pelle calda sfiorava la mia, il tuo respiro si mescolava col mio, offuscandomi la mente..
Ti voglio, ti desidero con tutta me stessa, come non mai..
Vorrei poterti stringere forte a me, baciarti senza un preciso motivo, baciarti e basta.. sulle labbra, sul collo, sulle spalle, sulla schiena, su ogni singolo pezzetto di te che, meravigliosamente, mi appartiene…
Vederei l’anima soltanto per poter restare in eterno così, stretta in questo forte abbraccio, a te..
In silenzio, con soltanto il battito del tuo cuore, il suono del tuo dolcissimo respiro come colonna sonora della nostra vita..
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…Cambiamenti.
Ho i nervi a pezzi, la testa che scoppia e il cuore che spesso perde dei colpi..
non è cambiato niente da ieri, ovviamente..
o forse no, una piccola luce sembra essersi accesa per rendere, si spera, le mie giornate un pò più spensierate, Layla.
L’aspettavo da un pò, una piccola cucciola che magari riuscirà a farmi pensare ad altro, a farmi sorridere…
Ora dorme beata, mentre io sono qui a pensare…
a cosa?.. tante, troppe cose…
a quanto sia diversa ma allo stesso tempo identica alla me di tempo fà..
a quando sia tutto diverso ma allo stesso tempo tutto com’era al principio..
io che amo, io che resto bruciata.
no, non c’è niente che non và, a parte i soliti ostacoli.. ma a volte è come se, boh.. non mi sentissi amata sul serio… come se tutto quello che faccio non avesse alcuna importanza..
come se il mio aiuto non fosse utile, come se fosse una cosa ovvia, che non meriti di essere ricambiata o un ringraziamento..
no, non voglio dire che pretendo di essere aiutata e omaggiata per quello che faccio, perchè io lo faccio col cuore..
ma, proprio per questo, ci resto male perchè dimostri ad altri quando valgono per te.. e invece a me lasci un semplice grazie per sms..
non è giusto…
un tempo ero diversa, pretendevo troppo dalle persone, ero possessiva… non volevo rimanere sola, avevo paura della solitudine…
sto imparando che è tutto inutile, l’unica persona che ti aiuterà, ti sosterrà, e ti ringrazierà per quello che fai per lei, è te stesso.
stò imparando a non dipendere cosi tanto dalle persone, a contare di più su me stessa… perchè sono l’unica che si conosce bene (si fa per dire) fino in fondo, sò soltanto io cosa provo.. nessun altro può capirlo..
ed è per questo che stò amando la solitudine, amo essere sola e lasciare che tutti i pensieri mi frullino per la testa, senza pareri o consigli altrui, che, si a volte sono necessari, sò non ascolterò mai…
farò sempre di testa mia, perchè è così che và, ognuno pensa a se stesso, alla propria felicità.
ed inizierò a comportarmi anch’io così, a pensare soltanto di rendere felice me stessa, e a non preoccuparmi più per nessuno… che senso ha se alla fine ti lasciamo comunque sola?
preferisco contare su me stessa, almeno da me non resterà mai delusa, sò cosa sono capace di fare, sò come la penso e riuscirò a fare tutto ciò che mi pare, perchè io, da sola, posso farlo.
Sapete amo la solitudine.
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Tutto un pò diverso..
Quante cose sono cambiate, mi ritrovo qua a rileggere i miei ricordi.. e mi sembra assurdo aver davvero vissuto tutto questo.. non ricordo, o magari non voglio ricordare…
è tutto così diverso ora, molti sono andati via, lui è andato via da me, ed ora è tornato lui, quello vero, l’amore.. mentre altre persone speciali sono entrate a far parte di me..
eppure io sono la stessa, non sono cambiata..
ah, quanto desidererei farlo, cambiare proprio città…
lasciare tutto e tutti, ricominciare.
sarebbe tutto più facile, o forse no..
la mia unica certezza è di non avere certezze..
è uno di quei periodi dove ti sembra di essere costantemente nel posto sbagliato al momento sbagliato con la persona sbagliata..
… il cuore ama, la testa pensa, il corpo agisce..non si può amare costantemente per sempre…
capitano quei momenti in cui ti fermi e ti chiedi: è davvero ciò che voglio?
e questo è stato uno periodo di intensi interrogativi, continui ripensamenti… ora sembra essere tornata la pace nel cuore, ma sopratutto nella mia testa… ma niente dura per sempre..
amare una persona ed essere ricambiati non vuol dire felicità eterna..
ci sono talmente tante difficoltà da superare, che a volte mi sembra di scoppiare.. di non riuscire a reggere tutto..
e a volte scoppio sul serio, mi lascio annegare dalle lacrime che non provo nemmeno a fermare..
e a volte, spesso, i troppi pensieri, le troppe lacrime mi spingono a commettere stupidi errori… finendo per ferire soltanto chi amo..
quanto vorrei essere più… più diversa.
più.. qualcun’altro ecco…
riuscire a rendermi conto della situazione senza andare in tilt, senza prendere decisioni azzardate… magari pensando prima alle conseguenze..
sono così ingenua, così vulnerabile, da far schifo…
spero in un cambiamento, in un miracolo và…
è l’unica cosa che mi potrebbe salvare da questa situazione..
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e boh, ho voglia di descrivermi.
ehm..piacere Assunta, ho 15 anni, 1O mesi e 21 giorni ._. si mi piace contare i giorni, le ore, i minuti,almeno mi rendo conto di quanto ancora devo resta qua. Comunque torniamo a noi, anzi a me, e che dire.. sono alta 1,63 (sono una nana, si.) e boh, cioè niente di speciale. Sono la solita 15enne(1O mesi e 21 giorni) con i soliti problemi: genitori che non capiscono un emerito bebbè e sei rinchiusa in casa alias Monaca di Clausura, le solite amicizie da 15enni che poi tanto amicizie non sono, e i soliti ragazzi che fanno gli stronzi. ma poi arriva il momento in cui ti prendi e decidi di parlarti.. a ._. 2 occhi, e ti dici: senti bella basta farsi pigliare per il belvedere, cambia, strafottiti degli altri. E’ così ho fatto, stò facendo. Ma non mi piaccio, mi sento strana, mi faccio paura, mi sembra quasi di non essere vera, beh perchè in fondo non lo sono, sono la parte cattiva di me, quella che non ho mai voluto lasciare uscire e che ora non fa altro che farmi sbagliare. Ma io non voglio sbagliare più, voglio si divertirmi e fare quello che mi pare come una qualsiasi BAMBINA felice, ma voglio anche essere considerata matura, non voglio che mi si venga detto cosa è giusto e cosa non lo è, cosa devo o non devo fare. Sbaglio, anche se non vorrei, da sola. Ma ho bisogno di essere ascoltata, di essere capita. Diamine è una confusione assurda questa descrizione, ma chissene, sono così. Una catastrofe, uno sbaglio della natura, ogni parte di em ha qualcosa che non va. Non ho una sola cellula al posto giusto, perchè? Sarà che sono diversa dagli altri? Che ho qualcosa di importante da fare qui prima di andare via? Oppure sono un errore, e devo essere soppressa al più presto? Non saprei, al momento sono qui e vivo, non come vorrei, ma vivo. Spero che nessuno leggerà questa cazzata di descrizione, mi faccio schifo D: e ho soltanto vergogna di me e dellamia grande ignoranza, am dopotutto sono uno sbaglio io, perdonatemi se non sono ne come vorrei ne come vorreste.
E con un, MOTHER FOCA, concludo.
baci Micia ♥
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non hai nessuna colpa tu.
sentirti piangere mi ha spezzato il cuore…
avrei tanto voluto stringerti forte e ordinarti di smetterla.
come puoi piangere quando non hai fatto assolutamente niente di sbagliato?..
non sbagli sempre anzi, sei una persona fantastica.
e se vogliamo dirla tutta, mi sento in colpa..
si, perchè in fondo la colpa è soltanto mia, che ho bisogno di sfogarmi con qualcuno che mi conosce, che ho bisogno di una persona vera.
e tu lo sei, sei speciale.
non farlo mai, non piangere più.
ma ricorda che sarò sempre accanto a te per qualsiasi cosa, chiamami quando ti pare. ci sarò SEMPRE.
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- e poi ti manca una persona che non hai mai conosciuto davvero.
e cosa puoi fare ora tu? niente. niente forse vorresti solo una possibilità per parlare un pò. per confrontarvi.
ma non è possibile. è contro la natura. lui non c’è più. e mi manca terribilmente.
già. non l’ho mai davvero conosciuto, ero piccolissima quando è andato via.
eppure è come se fosse qui con me, è come se condividessimo ogni cosa da sempre.
molte delle mie passioni, ascoltando i ricordi di nonna, ho scoperto che erano anche sue passioni.
e muoio dentro. perchè vorrei poter avuto il tempo di coltivarle insieme a lui.
ti vorrei tanto qui con me, nonno.
Questa foto fa riaffiorare qualche mio vago ricordo di quando mi portavi con te al mare, forse eri un pò più magrolino di questo nonno qui e con qualche capello in più (: ma non importa, mi ricorda tanto te. quando mi portavi in acqua tra le tue braccia per non lasciarmi annegare.
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vorrei soltanto potermi scordar di te, chiedo troppo?
basta con queste tue frasette dolci che mi riportano al passato.
basta con tutto questo stupido, falso, amore.
anzi no, falso forse no.
ma non sincero, non sicuro.
altrimenti, saresti qui con me, ti trovi?
quindi non dirmi Ti amo, perchè non ti credo più.
com’è che dicevano gli Evanescence?
Don’t cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
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stavo pensando…
di cancellare tutto riguardante te qui.
ma poi mi son detta, perchè farlo?
dopotutto sono ricordi di emozioni, di tanto amore sprecato ^_^
mi sembrerebbe offensivo nei tuoi confronti, my heart, cancellare quello che hai provato.
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beh, ecco cosa ti scriverò.
ehi, tu. ti amo.
ti ho amato,ti amo,
e ti amerò per sempre.
con tutta me stessa.
sul serio.
ora stai andando via, credo sia inutile chiederti di aprire questa scatolina in viaggio… la aprirai appena arrivi a casa, lo sò.
beh comunque, ora stai andando via, e porti via lontano anche un pezzo di me, lo tratterai bene? lo amerai? io continuero a farlo, anche con un pezzetto di cuore in meno, continuerò ad amarti. più di prima.
e credimi se ti ripeto che ti amo, che sei un qualcosa di unico, speciale.. che sei l’unico con cui vorrei passare il resto della mia vita.
non ho mai conosciuto un essere più ripugnantemente tenero come te, brutto mostro.
e alla fine comunque volevo dirti anche che ti amo..ah dimenticavo ti amo.
ti ho gia detto che ti amo?
forse ho detto ”ti amo” tante volte in questa cretinata di ”letterina”?
non me ne frega un emerito cazzo, ti amo coglione.
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tra le sue braccia, lei:
- e ora perchè stò qua? - stai scomoda? avrebbe voluto dirgli tante cose.. che si sentiva in paradiso,adorava essere abbracciata. sopratutto da lui. avrebbe voluto dirgli che non voleva essere da nessun altra parte se non tra le sue mordibe e calde braccia. che adorava quando poggiava le sue labbra e le sfiorava i capelli con un bacio leggerissimo. invisibile. e anche che adorava quando le parlava a un centimetro dall orecchio, si sentiva percorrere da un forte brivido quando la stringeva forte a se. avrebbe voluto dirgli tutto questo e molto più, ma è riuscita solamente a dire. - no, stò comoda.
